Víte co je horší než být slepý? Mít v pořádku zrak a nevidět.
Helen Keller
Lidičky, nesnažte se mě - na-... iritovat. Mám pro vás Komentářovou povdku. Alespoň se trochu zapojíte.
Když nechcete psát komenty, ale i ti, kteří je píší.
Tak, cvak a jste tam.

Co jsi?

Člověk. (6128 | 17%)
E.T. (5931 | 16%)
Počkej. Podívám se. (6132 | 17%)
Neexistuji. (6000 | 17%)
Zvíře (5948 | 16%)

Co vy na to? Jaké povídka je nejlepší?

Vražedná láska (5727 | 13%)
Kde je pravda (5663 | 12%)
Anděl, jménem Wavielia (5646 | 12%)
Sliby, chyby (5705 | 13%)
Pravá tvář (5684 | 13%)
Smrt je jen začátek (5673 | 13%)
Poznání (5587 | 12%)
Nový život (5589 | 12%)
Ahoj lidičkové, mám pro Vás pár informace. Nebo to mám napsat takhle?
Moji imaginární čtenáři, jsem vám velmi vděčná za vaši podporu bez které bych byla totálně v háji. Ano, pomáháte mi překonat všechny problémy... Ne, dělám si srandu. Nejsem na vás závislá. Prostě si jen tak píšu a jestli to někdo čte a líbí se mu to... tak to je jeho problém. Možná mě občas zamrzí, že nemám vaši zpětnou vazbu a abych byla upřímná myslím si, že ti lidé co sem zavítají to udělali jen čirou náhodou a už se sem nikdy nevrátí, ale jsem ráda alespoň za to. Nyní si MOŽNÁ dám nějakou chvilku pauzu, ale... MOŽNÁ také ne. Jen bych měla takový dotaz... je něco na čem ulítáváte? Já právě teď na své práci a to je práce zdravotní sestry.
A z tohoto, jak bych to napsala... odvětví, tu máte pár vtípků!


Lékaři na hřbitově
Potkají se dva doktoři na hřbitově: „Ale copak, pane kolego, také děláte inventuru?”


Zkouška z anatomie
Zkoušející profesor podá studentce pánevní kost a zeptá se: "Tak mi, slečno kolegyně, řekněte, jaké pohlaví patřilo této kosti." Studentka rozpačitě odpoví: "Mužské..." Profesor na to: "Ale jenom někdy..."


Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát: „Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!“ Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj: „Člověče, je půl třetí v noci, vy jste se zbláznil!“


Přijde matka k psychiatrovi: „ Pane doktore, prosím Vás musíte pomoci mojí dceři! Ona si myslí, že je slepice.“ „A odkdy?“ ptá se lékař. „Už si tři roky,“ přiznává matka. „A to s tím přicházíte až dnes?“ „Když my jsme nutně potřebovali ta vajíčka.“


Přijde žena s dítětem k doktorovi. Doktor dítě prohlídne a říká: „Paní, vysvlečte se !“ „Ale proč já, vždyť dítě je nemocné ?“ „Tomu už nic nepomůže, udělám Vám další.“


Pane doktore, je ta moje choroba nějak vzácná?
Ale kdeže, jsou jí plné hřbitovy.


Přijde bába k doktorovi: „Tak co vám je paní? „Bolí mě v krku.“ „Tak ráno kloktejte syrové vajíčko.“ „Když já vajíčka nesnáším…“ „No tak si je kupujte v samoobsluze.“


Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne čísla pokoje: "Ježišmarja, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné případy..." Sestřička dědu chlácholí: "Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy, podívejte, tamhleto je slepák, ten jde zítra domu, tohleto jsou žlučové kameny - víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku." V tom přijde vrchní sestra a povídá: "Dědo, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!


"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."


Potká primář mladšího lékaře: "Tak co, pane kolego, jak dopadla operace?" "Cože? To nebyla pitva?!!!"


"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu." "Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."


Do zubní ordinace přijde krásná mladá žena, posadí se na křeslo, sundá kalhotky a roztáhne nohy. "Ale paní, tady nejste u gynekologa, já jsem zubař" říká šokovaný dentista. "Hm – ale dělal jste včera Františku Novákovi nové zuby?" "No to dělal a co má být?"
"Tak si je laskavě vyndejte!........"


Ptá se pacient lékaře: ˝Pane doktore, je to se mnou vážné?˝
Lékař se zamyslí a povídá: ˝No, do smrti nesmíte nic jíst!˝
Pacient se vyděsí: ˝Počkejte,...ale to,... to já,...já nevydržím!!!˝ ˝Ale jděte, dvě hodinky bez jídla snad vydržíte, ne?!˝


Chlápek volá do nemocnice, že má nemocné dítě. ˝Jak je staré?˝ ptá se doktor. ˝Staré je dobře, ale děcko už je modré!˝


Přijde řena k doktorovi na prohlídku. Doktor se jí, tak jako každého pacienta, ptá: ˝Kde vás píchá, slečno?˝ Mladá žena mu na to odpoví: ˝Zatím v autě, ale slíbil mi, že zařídí nějaký ten byt.˝ 


Matka s osmnáctiletou dcerou přijdou k lékaři. Lekař říká té mladší: ˝Svlékněte se, prosím.˝ ˝Ale na vyšetření jsem tu já, ne moje dcera˝, protestuje matka. ˝No dobrá, tak vyplázněte jazyk.˝


˝Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty.˝ ˝Ale to je přece docela přirozené˝, uklidňuje ho psychiatr. ˝Ale já si nemůžu vzpomenout proč!˝


Po operaci říká lékař pacientovi: ˝Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.˝


Jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista něco ví, ale nic neumí. Chirurg nic neví, ale umí všechno. Psychiatr nic neví a nic neumí, ale má pro všechno pochopení.
Patolog ví všechno, umí všechno, ale přichází vždycky pozdě.


˝Jenom žádnou paniku˝, uklidňuje lékař pacienta. ˝Tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést.˝
 
Levnější mozek
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit.”
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: „No, a kolik takový mozek stojí?”
Dvě stě tisíc mužský, sto ženský.”
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: „Proč stojí ten mužský tolikrát víc?”
Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!”

Operace jako od Hitchcocka
Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?”
Sestra prohlásila: Žádnou paniku, operace slepého střeva není těžká,” odvětil vystrašený dávnopacient.
A co je na tom hrozného?” nechápe známý.
Říkala to chirurgovi!”


07.04.2011 17:02:29
wllkam
Každé ráno, když vstanu, prohlédnu si seznam 50 nejbohatších lidí na světě.
Když na něm nejsem, jdu do práce.
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one